UN VIAGGIO TRA MESSAPI

E VERA E PROPRIA

EUFORIA SCOLASTICA

 ecco che purtroppo è finita questa splendida giornata all’insegna dell’escursioni della civiltà messapica e delle numerose soste all’insegna del divertimento, della cultura e del relax.

Una giornata fuori dal comune, una giornata che fosse farà per sempre parte del mio album dei ricordi. Sono le 08,30 quando finalmente partiamo. Un lussuoso autobus, che più lussuoso non si poteva affittare, attendeva pazientemente l’arrivo dei quattordici studenti fortunati che in orario scolastico, con la scusa della classica visita d’istruzione, si stavano saltando quelle maledettissime ore scolastiche dietro quei maledettissimi banchi verdi.

Tutto incomincia con “l’ape e l’orso”; questa era l’agenzia di noleggio autobus! Un’agenzia noleggio e che affittava scuolabus hai bambini della scuola materna. Appena abbiamo visto i mezzo locomotore, ci stavamo già pentendo di aver aderito alle visita d’istruzione, ma nonostante ciò, tra eccitazione e euforia, ecco che ci imbarchiamo e inizia il tour.

Bene, inizia il tuor forse è una parola troppo grossa e al quanto anticipata. La professoressa che ci accompagna, ci aveva detto che dovevamo cambiare il pullman dato che era decisamente piccolo e che al contrario dovevamo prendere un bel Marcedes, con stereo, area condizionata e televisione.

Bè! Arrivata tale comunicazione, se prima l’eccitazione era alle stalle adesso era alle stelle. Arriviamo alla sosta, un piccola attesa di circa 20 minuti ed ecco che arriva il mitico e tanto atteso super accessoriato Marcedes Banz. Un pulmino giallo oca con un grande stemma di lato, indovinate?: “l’ape e l’orso”…. Macchebello!!!

Si! Era un Marcedes, aveva tutti i confort e tutti gli optional, aveva l’aria condizionata, aveva il televisore, aveva la radio, indubbiamente aveva anche i sedili… l’unica piccola ma nello stesso tempo grande particolarità era che: era strapiccolissimo, i posti a sedere era doverosamente contati a persona e la distanza dei posti, poteva mai essere grande quanto le gambe di un adulto? Certo che no, dato che le distanze erano state fatte rispettivamente per i bambini della materna…, quindi immaginate voi come i quattordici ragazzi abbiano potuto mettere in atto quello che viene chiamata “l’arte del contorsionista”!

Nonostante questa piccola disavventura, tra finestrini chiusi, l’aria condizionata che ci immedesimava nel film “via col vento”, il sudore che fuori usciva da tutti i pori possibili del corpo umano… ecco che finalmente incomincia il mitico e tanto atteso tuor con “l’ape e  l’orso”.

Ormai questo omonimo ci accompagnerà per tutto il viaggio! Ecco che interviene il mitico fotografo di bordo; indovinate chi è?... Io; che ogni cinque secondi ero pronto con la mia digitale a scattare diecimila foto sullo stesso punto… per dare un esempio al concetto, diciamo che assomigliavo a un paparazzo sputtanato!

Incomincio con le foto e nello stesso momento vengo nominato dj dell’ “ape e l’orso” dato che ero alle prese con uno radio anni Trenta, un impianto acustico del secondo secolo a.C. e dei cd che lasciavano letteralmente desiderare. Durante il viaggio, per un primo moneto ci ha accompagnato un misto mix dance e nella seconda parte del programma ci ha accompagnato un simpaticissimo e deprimente disco di Gigi D’Alessio. Nonostante questa disavventura con la radio diciamo che i sorrisi continuavano a spuntare in maniera smisurata e disumana su tutti i volti dei partecipanti.

Finalmente, dopo foto su foto, musica su musica, un autista in crisi tra casino e caos e una professoressa che a mala pena stava per prendere un fucile  a doppia canna , siamo riusciti ad arrivare ai “tanto attesi”: “scavi di Manduria”.

Dopo circa un’ora di viaggio, ecco che tutti gli incontinenti si dirigono al bagno.

Sembrava una processione, tutti in fila e tutti i bagno. Svuotata la piscina ecco che finalmente la professoressa di storia dell’arte ci presenta la guida turistica che, con un impappinamento di volali e sillabe ci dirige verso l’inizio del tour.

Eravamo davanti al parco nazionale di Manduria dove potevamo assistere agli “scavi di manduria”. Apparentemente concentrati facciamo finta di ascoltare la guida turistica e di nascosto ci dilettiamo a fare le foto con la mia macchina digitale. Più tardi ci renderemo conto che forse era meglio se seguivamo la guida turistica dato che alla fine siamo stati costretti a sborsare quattro euro a testa. Ma senza far caso anche a questa parte, ci immergiamo nell’avventura. Visitiamo le tombe della civiltà messapica, ci sediamo e ci camminiamo anche sopra, commettendo dunque un sacrilegio tombale, ma tralasciando anche questo continuiamo il nostro percorso tra le splendide graminacee che adornavano il campi funebri e tra l’attesa di un bellissimo sciock anafillatico.

Tra i quattordici partecipanti, come minimo dieci erano allergici… e quindi, potete immaginare voi come alla fine siamo usciti dai campi.

La situazione si presentava tragica ma nello stesso tempo bella e ridicola. Vedevi ragazzi che lacrimavano senza motivo, che strizzavano gli occhi facendo finta di vedere quello che stava intorno, ragazzi che con la scusa di uno scock volevano ritornare al bus e mangiare e ragazzi che prima era pallidi e dopo un secondo ti accorgevi che erano diventati tutti rossi a chiazze disomogenee. Una situazione raccapricciante ma bella. Logicamente, l’allergia non è stato un ostacolo culminante per il mitico fotografo che si è dilettato a scattare foto disumane!

La situazione degenerava da minuto a minuto. Ragazzi e ragazze che in un campo funebre, con le tombe in pietra, aperte, si dilettavano a fare le “olimpiadi messapiche 2007” con  il salto ad ostacolo funebre; dovevano saltare da una tomba all’altra.

In sostanza si cimentavano a trovare la soluzione migliore per entrare velocemente nella tomba senza più uscirne!

Tra sottopassaggi, borghi, maledettissime graminacee e tombe ecco che finalmente finisce il tour dello sciock anafilattico messapico. Una vista veloce alla chiesa di “non so chi sia” e poi il rientro al pulmino.

In compagnia dell’ape dell’orso ci dirigiamo vero l’azienda vinicola della produzione del “primitivo di manduria”. Arrivati all’azienda veniamo avvisati che alla fine della visita potevamo moderatamente degustare le quattro specialità del “primitivo”.

Dunque, incominciamo il giro all’interno della bellissima azienda; ma vi pare che tutti stavano attenti a quello che diceva Lisa? Certo che no!... la nostra mente vagava tra i tannini e il mosto del primitivo, stavamo già degustando col pensiero il vino, in poche parole…; non vedevamo che arrivasse il momento della degustazione. Arrivati alla conclusione come alcolizzati cronici ci dirigiamo verso il tavolo adornato da calici da degustazione e le quattro bottiglie di vino.

Con la scusa di assaggiare il retrogusto primitivo del vino, con i calici in mano, che sembravamo tanti preti in attesa di celebrare la messa, ci facciamo riempire a quantità utile il bicchiere.

Bene! Immaginate voi la situazione. L’esperto davanti a noi che si stava versando il vino nel calice, noi di fronte con i calici già vuoti e lei che dice: “non degustate subito il vino, prima vi devo spiegare come si fa un’analisi organolettica corretta dei quattro diversi vini… tutto per capire qual è la differenza che li rende omonimi”. Bene! Data la situazione ci rendiamo conto che tutti eravamo diventati ottimi sommelier. Dopo questa bevuta veloce e iper-megagalattica, vengono riempiti i calici nuovamente e ripetiamo la degustazione. La situazione era a dir poco allucinante.

Vedevi giovani incompetenti che giravano vorticosamente quel calice sotto la luce facendo finta di capire cosa stessero facendo, ma la cosa più bella è quando si doveva porgere il calice al naso…, tutti concentrati facendo finta di capire cosa stessero facendo. Purtroppo la situazione degenera in un secondo in quanto senza capire nulla, senza capire la differenza dei quattro vini, senza capire qual era la differenza che li rendeva importanti, senza capire un tubo di nulla, versiamo il vino nel bicchiere, otto taralli in mano ed ecco che; tra un  tarallo e la bocca ancora impastata del tarallo beviamo come alcolizzati quello splendido vino. Al fine abbiamo solo capito che, abbiamo avuto il lusso di assaggiare il “primitivo di manduria”, ma non abbiamo capito nulla della differenza che li rendeva così “importanti”.

Con le bollicine alla testa, tra cazzate e cantilene varie ci dirigiamo in un bar sperduto del paese.

Tra supersonici panici al salame e prosciutto, tra mele e banane e tra Campari e atomi di idrogeno e ossigeno, divoriamo la nostra colazione a sacco.

Tutti sul pulmino e via verso il mare. (meglio non ricordare)

Dopo quello che vi descriverò potrete capire che l’alcolizzato cronico ero solo io dato che nell’euforia e tra eccitazione e inganno mi sono denudato delle mie vesti, e con i soli slip (che tra l’altro erano piccoli e brutti) mi sono fatto uno stupendo bagno tra le splendi acque “cristalline” della litoranea. Assurdo! Adesso capisco cosa significa essere pazzi!

Senza stare a dilungare tanto questo discorso osceno, mangiamo uno stupendo tiramisù e ci dirigiamo verso la scoperta della “saline”.

A solo scopo informativo è giusto informare che le “saline” erano dei torrenti dove si poteva trarre il sale da cucina. (mi ricordo solo questo ^^”).

Alla compagnia messapica si aggiunge anche la figlia della professoressa. Una bella ragazza che si dilettava a capire cosa ci stesse passando per la mente in quei momenti euforici.

Bene! Continuiamo il tour alla visita della torre di “non so chi sia” e della chiesa di “non me lo ricordo”. Stanchi e distrutti chiediamo implorando la professoressa di tornare a casa dato che eravamo distrutti.

Veniamo accontentati. Sbarchiamo la professoressa di storia dell’arte e la sua bellissima figlia e ci dirigiamo versa la meta di destinazione.

Volti stanchi e sconfitti nascondevano la tristezza e  la malinconia della fine del tour. Tutto finisce alle ore 18,00, un divertimento durato circa undici ore; una classe che non si è mai vista così unita e così pazzerella stava per concludersi.

Con gli occhietti lucidi, un simpatico arrivederci e tutto alla… prossima puntata.

Finisce così la nostra visita d’istruzione. Forse ho usato parole troppo sdolcinati… tanto lo so; tempo un giorno e la classe ricomincia con le bestemmie e maledizione tra compagni e compagni.

Per chi non avesse capito la morale: in una classe è difficile non trovare discordanze, è difficile pensare all’insieme classe; ma questo è l’esempio di quando nell’invidia si nasconde l’amore; un amore che da vita al vero NOME DELLA CLASSE.

Dunque… W la 4^B!!!

Un bacio, Danny